El jardin de la luz


120.0.0.1
septiembre 27, 2012, 1:27 am
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[I am too connected to you to slip away, to fade away, days away I still feel you, touching me, changing me and considerately killing me]

No recuerdo cuando fue que la distancia de mi universo se convirtió en la distancia entre mi rostro y esta pantalla en la que construyo un mundo que no existe pero que es el mundo en el que habito.

De un tiempo para acá todo lo que he conseguido, todo lo que soy y lo poco que tengo está acá, en una caja blanca de plástico.

Yo no sé si ustedes existen, ya no sé si existo fuera de esta caja, creo que todo lo que soy ha quedado encerrado acá, todo lo que tengo por decir o hacer lo digo o lo hago acá.

De repente el fin del mundo se manifieste en forma de un gran apagón que nos envie a todos de vuelta a la edad de piedra, y entonces la vida dentro de esta caja blanca {la vida virtual} se apague para siempre y tengamos que salir a conocer a las personas tocando sus manos y mirándolas a la cara.  Y a los que nos da timidez de tocarle las manos a alguien o hablar mirando a la cara y que por tanto elegimos crear una vida acá en esta cajita, se nos condene a la soledad y el silencio.

Yo escribiría mensajes en las rocas y las lanzaría por ahi, que alguien se encuentre mis mensajes y sepa que existo, de repente ese es el secreto de la vida, uno existe en cuanto los demás (alguien) sabe de su existencia, y cuando uno es olvidado muere.

llevo 5 minutos viendo el palito que marca la posición de las letras parpadear, no sé como se llama ese palito.

 

 



Panorámico
agosto 16, 2012, 2:37 pm
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I’m tired, my heart’s pounding, I can’t go any more and so I say to him, “Bruce if I run any more,” — and we’re still running — “if I run any more I’m liable to have a heart attack and die.” He said, “Then die.” It made me so mad that I went the full five miles.

Afterward I went to the shower and then I wanted to talk to him about it. I said, you know, “Why did you say that?” He said, “Because you might as well be dead. Seriously, if you always put limits on what you can do, physical or anything else, it’ll spread over into the rest of your life. It’ll spread into your work, into your morality, into your entire being. There are no limits. There are plateaus, but you must not stay there, you must go beyond them. If it kills you, it kills you. A man must constantly exceed his level.”

Anoche, algo del cielo cayó (el azar, un “acto de Dios”, una banda de ladrones, un repuesto de un avión, un ovni…) y chocó contra el vidrio panorámico de mi automovil, dejandome con una telaraña de vidrios rotos y un susto tremendo.  Esto normalmente es razón suficiente para dañarme la semana, y de hecho por un momento fue así.  Me molesté mucho y lo que más me molestaba era que no tenía a quien culpar de lo que sucedió, ni siquiera me podía culpar a mi, fue un hecho completamente aleatorio, ni siquiera supe al final que me rompio el vidrio, no había un rastro visible de nada que me diera una pista. Nada.  Me estrellé contra la esquina del vacío.

Y así me fui a dormir, con algo de pesadumbre por lo sucedido y por el dinero que me toca ahora invertir en la reparación del vidrio, dinero que en este momento no me sobra, teniendo un matrimonio (uno de los actos de amor más onerosos que existe) en el horizonte muy cercano lo que menos necesito es que el humor negro de un dios en busca de comedia se manifieste y me ponga un problema económico más por resolver.

Hoy amanecí pero habia algo distinto, me senté a reflexionar lo que sucedió y encogí los hombros, decidí que eso no me iba a dañar el día y que sencillamente era un acto del azar como cualquier otro, ganarse la lotería o que lo parta a uno un rayo.  Y sonreí y decidí que hoy iba a tener la mejor actitud que pudiera.  Y no me puedo quejar, ha sido un muy buen día, sorteé las preguntas acerca de lo sucedido con algo de humor y sin sulfurarme.

Yo no era así, normalmente este tipo de cosas me ponian de muy mal genio y probablemente hoy hubiera llegado a la oficina muy malhumorado y echando pestes de lo que me sucedió, hubiera encontrado algo para culpar.

Todo esto va a que hace un poco más de 6 años inicié una relación que ahora está en los últimos arreglos para que de un salto enorme y se convierta en un matrimonio.  Esta persona con la que me voy a casar me enseñó que todo es posible, todo, y que uno debía dejar de bloquearse y de negativizarse al respecto de las cosas negativas o incluso positivas que habían en el horizonte.  No quisiera llamarme negativo, más bien siento que soy en extremo cauteloso con las cosas, pero muchas de mis actitudes tendían mucho más a la negatividad que al optimismo, me dejaba afectar por todo, pero de a pocos intenté llevarle la cuerda y empezar a pensar bien acerca de las cosas, a ser más optimista y desde que hice eso las cosas han salido mucho mejor para mi, conseguí un buen empleo, dejé de afectarme por mi exceso de autocritica y mis piezas de dibujo y de pintura mejoraron un montón.

Grace me envió esta mañana ese fragmento que escribí arriba, con el que abro esta entrada, y sentí que engranó con todo lo que venía reflexionando por la mañana y con lo que he venido reflexionando todo este tiempo desde que inicié mi noviazgo con Fernanda hasta ahora que estamos en el umbral del matrimonio.  Hoy soy consciente de que tal vez el único rival a vencer es uno mismo y cuando uno se deja de poner bloqueos las cosas suceden, hoy creo que todo es posible y que la única barrera es el miedo al fracaso y una vez se franquea esa barrera el mundo es un campo abierto lleno de posibilidades.

Tal vez el miedo al fracaso sea el mayor fracaso de nuestras vidas, por ahora y en todo sentido puedo decir que me encuentro bien, y me siento sincero al decirlo.



Diana
junio 3, 2012, 11:13 pm
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De mi oficio y mi camino.
abril 7, 2012, 11:08 pm
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Cuando empecé ni siquiera podía dibujar un cubo, dibujaba la idea de cubo que tenía en mi cabeza, no podía dibujar lo que veía, sino la idea que tenía en mi mente de lo que estaba viendo. Eso fue lo primero que aprendí en la académia y me lo enseño mi maestro Yezid Vergara por quien siento el más profundo respeto, admiración y amistad.

Mi camino por el arte ha sido difícil, tantas veces me he sentido inadecuado, tantas veces me he frenado por mi falta de disciplina, por mi torpeza, por mi ignorancia tan enorme acerca del mundo del arte y como opera, por las ganas que tengo de entenderlo todo sin tener que pasar por los procesos de aprendizaje que toda profesión necesita, por mi negatividad, porque me doy muy duro y me cuesta creer en mi, me ha costado creer en lo que hago, creerme el cuento de que soy un artista.

Sin embargo no he abandonado, tal vez esa es la fuerza que guía todo este proceso, que a pesar de mis defectos, a pesar de mi indisciplina y mis carencias, a pesar de lo que me falta, soy caprichoso y he perseverado, y cada día me convenzo más de que sí puedo hacerlo, que no es una empresa imposible, que tal vez un día me merezca mi título de artista, conseguido después de 10 años de penurias, el doble de lo que le toma a la gente aplicada, tal vez un día pueda vivir de esto que hago y que amo tanto.

Amo el arte, lo amo tanto que he hecho todo tipo de cosas para no abandonarlo, he trabajado en todo tipo de oficios para lograr sostener esto, me duele cada segundo que no puedo empuñar un lápiz porque estoy en una oficina, todos los días cuando estoy en la oficina cierro los ojos y me digo que “este no es el fin, este es el medio” ese es mi mantra.

Amo el arte porque siento que me hace una mejor persona, porque siento que saca lo mejor de mi, no se si quiero transmitir un mensaje, no sé que mensaje hay detrás de lo que hago, yo solo lo hago, lo hago porque me apasiona, me obsesiona, me trastorna, siento que dibujo hasta cuando no estoy dibujando, siempre estoy pensando en como dibujar, cuando veo a las personas intento trazarlas mentalmente, todo el tiempo, todos los días. Cuando dibujo no pasa el tiempo, no siento hambre, no siento frio, no siento tristeza, no me importa si el mundo afuera se está destruyendo, cuando dibujo soy feliz, cuando dibujo soy completo, cuando dibujo siento que encuentro todo lo que me completa, cuando dibujo siento que mi existencia se ve justificada, que estoy pagando la factura por existir y lo hago con gusto.

Allá a lo lejos me espera la pintura, un día llegaré a la pintura y me hará tan feliz como hoy me hace el dibujo.

Mi carrera artística ha sido un compendio de frustraciones, de errores, de accidentes que han comenzado por fin a engranarse, siento que me he hecho artista a golpes, pero me siento feliz porque estoy consiguiendo lo que quiero, estoy empezando a entender.

Me levanté de mi cama a escribir esto porque lo sentí necesario, porque hoy vi mi obra nacer, hoy la vi junta y vi el nacimiento de mi obra, después de 10 años, y siento que empiezo a existir como artista.

Hoy es el día de mi nacimiento, treinta años despues.Imagen



It’s a small world
octubre 1, 2011, 1:34 am
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I will never see places like Paris, or Duluth, or Winston-Salem, or Phnom Penh

And I’m terribly frightened with the idea of death as an absolute vacuum of nothingness

I ran out of things to say



septiembre 18, 2011, 1:48 pm
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Es difícil crecer

Es difícil perder y dejar ir

Es difícil darse cuenta que lo que fue, ya fue

Es difícil darse cuenta que uno creció a pesar de todos los intentos por no hacerlo

Y en cierto modo esa palabra “crecer” es difícil ¿crecí? ¿que es crecer?

Pero tal vez lo más difícil es detenerse y pensar a donde estoy yendo y si lo que estoy haciendo sirve y por qué todo lo que quedó atrás se tuvo que quedar atrás.

Son otros amaneceres de otros días, es una nueva realidad, es mejor olvidar todo lo que había y recibir todo lo nuevo que está por llegar.

El mundo se trata de saber perder,
todo el tiempo.



II.
septiembre 11, 2011, 10:27 pm
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The only thing I own is my silence.  And whatever fills it inside my head.




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