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Max Caiman: ¡traidor!
Colombia era una fiesta de fútbol, las calles olían a guaro incluso meses despues del 5 – 0, salieron los muñequitos de la selección (recuerdo que un amigo compro “la selección de oro” que incluia todos los muñequitos de la selección el día que se inauguro la copa) el album de la selección, incluso salió un album en el cual la selección Colombia debía enfrentarse en un picadito de fútbol a un parche de monstruos intergalacticos, para salvar al mundo o algo así (does “Space Jam” ring a bell?) y en medio de toda esta parafernalia, surgio una nefasta figura. De nuestra necesidad tan humana y tan colombianapapacarajo! de adorar idolos y tener fe con estampitas y figuritas, nació Max Caiman.
Max Caiman era un caiman (obvio!) con cara de “traqueto pero bacán” con cachucha volteada a la usanza del rapero de la epoca y la camiseta de la selección, aparecia cruzando los brazos como Snoop Dogg y pisando un balón en posición desafiante como diciendo “tons que? nos echamos el picao’ calidá?” su panza era prominente y se decía que el frotar su panza le traería la tan anhelada suerte al combinado patria, y escuchariamos una y otra vez los berridos triunfalistas y aguardientosos de William Vinasco CH. Durante nuestro camino obvio hacia la tan codiciada estatuilla (A proposito, alguien me contó que en clase de historia del arte, el profesor preguntó “¿Cual es la escultura más importante de todos los tiempos?” ante lo cual una niña muy triunfante alzó la mano y contestó con impetú “¡La copa del mundo!”) Bueno es que carajo! hasta Pelé lo habia dicho! no habia pierde!
Pero no solo nos otorgaba el poder de romper mallas a diestra y siniestra el muñequito, también le otorgaba a Oscar Cordoba la habilidad de volar como colibrí del bosque hacia cualquier balón que se acercara a la portería, y luego convertirse en un feroz lince que atrapaba ese balón con sus temibles garras ¡estabamos hechos con el morraco ese!
Pues bién, Rumania nos vapuleo, Estados Unidos nos venció ante nuestro asombro, y … bueno, si le ganamos a Suiza, ¡con el equipo suplente! y para ese momento ya medio mundo habia botado a la basura ese nefasto muñeco, remedo de buda, mientras calentaba una aguja al rojo vivo para estallarse la ampolla producto de tanta rascadera.
Pues bien, alguien me comentó (doce años despues!) que ahora los ecuatorianos son los poseedores del nefasto lagarto de la desgracia, y miren que les ha dado resultado, resulta que el tal Max Caiman era un vendido! el tipo era ecuatoriano y le importaba un bledo que ganaramos, no le iba a dar poderes sobrehumanos a nuestros jugadores, se burló de nosotros en nuestras caras, nos dejo con un palmo de narices, y ampollas en el pulgar derecho y ahora le esta haciendo fuerza a su verdadera selección, junto al perro del Colé, ese hominido gallinaceo policromado que se balancea en las tribunas de los estadios del mundo, mientras algún man bien borracho por atrás grita “suelten a’se Ijueputa a ver si de verdá vuela! oigÁ?!”
Max Caimán perro! vendepatrias! trafuga! gracias por nada!
3 comentarios hasta ahora
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Este man es de los que sintieron, sienten y sentiran un eterno amor a la camiseta.
Muy buena esta nota, sobre todo lo de la escultura. Es que hasta pele lo dijo juemadre!!
lastima por el caiman, pero aun lo prefiero a Ameriko, ese marciano asqueroso, un hibrido entre E.T. punko y un labrador con sarna no lo podia soportar!!
Comentario por Dato000 junio 11, 2009 @ 12:06 pmUn tío mío lo tenía encima del televisor jejejejeje, al segundo partido ese muñeco estaba entre un armario, y si no estoy mal ese morraquito lo daban con unas tapas de aguila y me acuerdo mucho que tuvo “comic” en el periodico del domingo, ahí es q su relato es muy acertado en lo del partido contra los alienigenas, una completa basura.
y vea ud como es la vida querido amigo, ahora tenemos muñequito del presidente con poncho y machete y ademas habla!
Comentario por DATV noviembre 1, 2009 @ 10:43 amSpace Jam es posterior a Max Caiman, se copiaron los gringos
Comentario por Oscar agosto 14, 2011 @ 10:50 am