And I’m terribly frightened with the idea of death as an absolute vacuum of nothingness

I ran out of things to say

Es difícil crecer

Es difícil perder y dejar ir

Es difícil darse cuenta que lo que fue, ya fue

Es difícil darse cuenta que uno creció a pesar de todos los intentos por no hacerlo

Y en cierto modo esa palabra “crecer” es difícil ¿crecí? ¿que es crecer?

Pero tal vez lo más difícil es detenerse y pensar a donde estoy yendo y si lo que estoy haciendo sirve y por qué todo lo que quedó atrás se tuvo que quedar atrás.

Son otros amaneceres de otros días, es una nueva realidad, es mejor olvidar todo lo que había y recibir todo lo nuevo que está por llegar.

El mundo se trata de saber perder,
todo el tiempo.

Lo que pasa es que los 90 ya murieron y como yo me quedé atrapado me morí junto a ellos.

Y ya.

Mis días transcurren entre QA testing, hamburguesas, carulla, trementina, oleos, comics y saltine cracker challenges en la oficina.  No le podría pedir más a la vida.

II.

gracias a mi deceso virtual de facebook, twitter y g+ me siento menos amargado, a veces el exceso de gente externa cansa,  dejé abierta una cuenta de twitter, la cual estoy usando unicamente para seguir y leer noticias y ha sido un éxito.  No les voy a dar la dirección porque me sentiria muy  avergonzado de no seguirlos y porque de todos modos todo lo que siento que quiero escribir, lo estoy comprimiendo para escribirlo por acá.

Pero no crean, a veces saco un tiempo y los leo

A veces siento como si me hubiera desvanecido del mundo.  A veces me siento idiota por pensar que “el mundo” está contenido dentro de este aparato.

En todo caso me ha servido para concentrarme más en las cosas que de verdad me importan, por ejemplo pintar.  Antes me distraía demasiado y no podía pintar o terminaba usando muy poco tiempo para pintar, este fin de semana en cambio retomé una pintura que había dejado para arreglar y  dejé listos para terminar un autorretrato y el retrato de Daniela.

Puse una foto de la última etapa de la grisalla del retrato de Daniela, está practicamente terminado, pero decidí que voy a hacerle un par de veladuras para darle un poco más de fuerza y tal vez incluya un par de cosas más, quería intentar aventurarme más con esta pintura, pero no quiero dañarla.  Pienso que la amistad que me une con la modelo me inhibe a aventurarme más con esta pintura y me forzó a ser demasiado limpio, a pesar de que de todos modos trate de no pintar con tanto cuidado.  Sin embargo el resultado me deja contento, lamentablemente olvidé la pila de mi cámara mientras la cargaba y no pude tomar un par de fotos de esta pintura en su estado actual y del autorretrato que hice hoy, en el que me aventuré a hacer una pintura con muy pocos trazos y en la que me aventuré mucho más (y probablemente me aventure aún más)

Estuve viendo un catalogo de Steven Assael y los libros de Phil Hale para tener siempre en mente la meta, la luz es la meta, el manejo perfecto de la luz, lo hago como una manera de no ser demasiado condescendiente conmigo, para volver a mirar lo que hago y darme cuenta de todo el camino que me falta.

Todo son pequeñas victorias, lo importante es encontrar un camino y creo que el camino está, hay que seguir andandolo.

Hay veces que lo mejor es tomar un borrador e irse borrando lentamente hasta desaparecer y dejar como recuerdo virutas que alguna mano barra luego al suelo.

Estas son mis virutas.

Este es mi suelo.

Abandoné twitter supuestamente para retomar este espacio (que he intentado retomar tantas veces) abandoné twitter porque termina uno co-habitando con una serie de personajes que se convierten como fantasmas, o amigos imaginarios.  Este es otro de varios abandonos, es normal que me aburra de determinada red social en algún punto, la abandone por un tiempo y la vuelva a retomar (me aburro facilmente de las cosas) al principio me juré que solo iba a seguir a la gente que en realidad me importa, pero como siempre, uno termina convirtiendo la línea de tiempo de twitter en una colección de personas y cuando menos se da cuenta, de nuevo uno se encuentra siguiendo a tanta gente y a veces me cuesta trabajo la gente, no soy tan bueno con la gente, debe ser porque soy un tipo muy egoista o algo así.

Es curioso, pero siento que todo lo debo escribir ahora en 140 caracteres (o menos) cualquier párrafo pequeño le parece a uno enorme, por ejemplo estoy mirando los bloques de texto de esta entrada y me parecen muy densos, parecen ladrillos hechos con letras.  Extrañaba esos ladrillos hechos con letras, hace bastante tiempo no salía algún ladrillo de mis manos.

Así es que voy a retomar este espacio, donde intentaré exponer y hablar de lo que hago, aunque muchas veces mis palabras son, sobre todo, muchas ideas inconexas, la mayoría terriblemente redactadas, me imagino que habrán anécdotas del diario, imágenes, y misceláneos.

Quería hablar un poco de este dibujo, es un dibujo pequeño en mi libreta de dibujos, puede que no se vea tan importante, ni tan representativo, es Daniela sentada en una banca.  Ese día Daniela me pidió que la pintara y a mi me pareció una genial idea porque ya desde antes quería pintarla, el color de su piel (¿su tez?) es como el de las pinturas europeas, y quería ver como me iba con eso.  Pintar la piel es un asunto muy complejo porque la piel no tiene un “color” en especifico, la piel es transparente, lo es más en unas personas que en otras, entonces uno no puede pensar en un “color” piel, sino en mezclar en la paleta una cantidad de situaciones de luz que están sucediendo dentro y fuera de esa estructura y luego intentar darles un sentido.

Me desvié, retomando, Daniela me pidió que la pintara y decidí que iba a abordar mis batallas pictóricas (que cursi sonó eso, pero lo voy a dejar) con algo más de planeación, y llegué a la conclusión de que jamás hago un bosquejo previo de mis pinturas, y eso es algo que tienen en común los pintores, no voy a decir “los grandes maestros”, los pintores serios lo hacen, me refiero a los pintores anatómicos serios, obviamente ni Pollock ni Basquiat hacian bosquejos previos de sus pinturas.  En fin.

Hasta el momento solo he completado el dibujo inicial de la pintura, pero el bosquejo me ayudó a darme una idea de como se iba a ver la imagen en el soporte, para tomar las medidas mucho mejor, e incluso para hacer ciertas correcciones en el dibujo y cuando vaya a hacer la grisalla, sobretodo cuando tenga que enfrentarme a la luz, que es siempre el mayor de los retos, aunque todo es un reto cuando tiene que ver con la pintura.

Voy a mostrarles el proceso de esta pintura al final de este texto, ya está lista la parte de dibujo, tiene una capa de trementina y a continuación viene la grisalla, es importante, o mejor dicho, me he dado cuenta que es importante antes de retomar una pintura ponerle una capa de aceite de linaza para reactivarla, y he notado que esto hace que la superficie pictórica sea mucho más lisa, lo cual le favorece mucho a la manera en la que pinto y que le da ese acabado que siempre había buscado en mi pintura, no sabría como describirlo, pero el otro día comentábamos con Camilo, que  las pinturas que uno admira tienen cierto acabado y que era una dicha cuando uno se daba cuenta que uno lograba hacer que la propia pintura lo lograba.

[como un hilo que se me sale del alma y que una mano va halando lentamente y me voy deshaciendo poco a poco]

II

Ibrahim.

Ibrahim mira al cielo de Times Square, cielo azul, verano, 12:00 pm.  Ibrahim mira a las personas que pasan a su lado, como hormigas en una fila eterna, Ibrahim solo ve manchas que se mueven, hace mucho calor, la mitad del peso de Ibrahim está compuesta de ladrillos de C4, nadie ha notado que Ibrahim lleva 15 minutos detenido en el mismo sitio mirando a la nada, Ibrahim cierra los ojos y aprieta el botón verde de su telefono celular LG.

III

Era tanto el amor que sentía Felipe por Gabriela, que una tarde despues de mucho pensarlo, decidió hundirse la mano en el pecho – El amor puede vencer siempre al dolor – se repetía, mientras hurgaba su pecho con sus uñas, mientras razgaba su carne y rompia sus costillas, agarró su corazón palpitante con una mano, quizo sentir la calidéz por un segundo mientras con un movimiento lo arrancó y lo puso sobre un plato.  Felipe le entregó su corazón para que no fuera de nadie más. Cayó pesadamente sobre la silla mientras afuera caían los últimos copos de nieve.

IV

Mi dolor de cabeza se volvió estática.  Cerré los ojos y cuando los abrí estaba rodeado de blanco, solo había silencio, y aunque gritaba con fuerza había silencio y todo mi cuerpo estaba adormecido.

V

Volaba polvo y llovían vidrios desde lo alto, y solo se escuchaban aullidos de dolor y gemidos, era difícil tratar de entender lo que estaba sucediendo, todo era muy confuso, el olor a cobre y a mierda y a concreto, pero no había dolor y entonces empezó a disiparse el humo y el polvo y era como estar en el infierno, lo peor fue que cuando intenté ponerme de pies caí abruptamente al suelo y me dí cuenta que mis pies habían sido arrancados de mi cuerpo a la altura de los tobillos, entonces cerré los ojos y esperé.